"О, рассмейтесь, смехачи! О, засмейтесь, смехачи! Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно, О, засмейтесь усмеяльно!" Велимир Хлебников
Не смешно?
verses	pictures
- А помните, Денис Леонидович, как мы с Вами детьми дрались? - Да не может быть! Что мы с Вами - изверги какие, детьми драться? Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерногорья, с гневом узнали, что негры в Африке недоедают. Требуем: всё, что они не доедают, срочно высылать на наш адрес." "Вот и переплюнули этих пизанцев," - сказал прораб Кузьмин, сдавая новый девятиэтажный дом. Объявление: "Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку". Пошел Герасим Муму топить. Пришел к озеру, сел в лодку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. Но Муму осовбодилась от веревки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму: - Мужики, возьмите меня к себе! Мужики: - А-а-а-а, говорящая собака!!! Муму: - А-а-а-а, говорящие мужики!!! - Официант! "Сибирскую корону"! - Мне тоже! _ Осталась одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите "Балтику", один хрен! - Два хрена! - Три хрена! Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью, он описает всех сидящих в первом ряду. Народ с первого ряда начинает вставать и пробираться наверх. - Я же сказал: мальчик с феноменальной памятью! Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такие большие яйца? Волк: - А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю! - Дайте бутылку и фольгу! - ЧЁ?? - То есть Колу и шоколадку!! - Чебурашка, слышишь, чего говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Сейчас в Москве 10 часов. К вечеру ожидается до 18-19-ти, а по области и до 23-х... Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!" - Доктоp, у меня боpода не pастет! - Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина. - Что, я еще и женщина?!! - Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!». - Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно! сидят три кота, спорят кто ленивее. 1: - мне вот хозяйка наливает молока, а мне лениво подойти даже. лежу жду, пока тарелку подвинут. 2: - это фигня. по мне вот мыши ползают, мне лениво их согнать даже... 3: - это все фигня совершенно. я самый ленивый. 1&2: - почему это? 3: - вы помните я вчера орал в течение трех часов? 1&2: - ну да... 3: - это я себе на яйца сел и мне встать лень было... Сынок: Папа, а Папа... А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжет, сына, убей себя - Огоньку не найдется? - Есть. #5 за 2000 год. - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с.. Чернобыльца просят предъявить документы... - Усы, лапы и хвост - вот мои документы! Любил очень один мужик сосиски. Готов был их каждый день есть, особенно жареные. И жена его готовила их часто, но при этом всегда отрезала с обеих сторон хвостики у сосисок. -Почему? - спросил он однажды. -Так всегда делала и научила меня моя мама! - ответила жена. Поехали они к теще и мужик там же задал этот вопрос. -Моя мама всегда так делала и учила меня, что так надо всегда делать! - ответила теща. Поехали в деревню к бабке. -Моя мама всегда так делала и сказала делать так! - ответила бабка. Вопрос всех заинтересовал и они всей семьей навестили доживавшую последние дни в доме престарелых под капельницей старую-старую бабку и спросили ее, почему надо отрезать хвостики у сосисок, когда жаришь их. -А вы что, все еще жарите на той старой маленькой сковородке? - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша- первоклашку и ласково шлепнула его тряпкой по лицу... - Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак... Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Абалдеть повеселело...
А не смешно!
© Главный Гондольер на Gondra.narod.ru, и.о. Главного Гондольера на Gondra.narod.ru, 2005.